不好意思教练,职业病犯了……搞笑段子

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小姨子借我的床午睡,结果把被子烧个大窟窿。我劝小姨子:“妹子,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命。”小姨子吐出一口烟圈,说:“我姥姥活了100多岁?”我问:“你姥姥抽烟?”小姨子:“不,她只是从来不管别人闲事!”

闺蜜每天跟我的行动轨迹基本一致,可是由于手机原因,她的微信步数每天都要比我少千步左右,她很不舒服。昨天咱俩都从菜场买了材料回家包饺子,她居然一下子比我多了两千多步!却一直喊手疼……在我的“严刑逼问”下,她终于顶不住压力招了:原来剁馅包饺子的整个过程,这货居然都把手机绑在右手手臂上!

医院上班族一枚,考驾照期间去练车,几圈下来终于换人了,我急切的问教练:教练教练,这下该我上床了吧?(口误加平时说习惯了~)教练一脸懵逼的看着我!我反应过来赶紧解释:不好意思教练,职业病犯了……气氛好像更加尴尬了!

晚上散步的时候,看到一个小女孩对爸爸说:爸爸,我觉得自己好丑。她爸爸说:宝贝不哭,不管你什么样,都是爸爸的宝贝女儿。回到家里的时候,我也学那个女孩一样,一脸伤心的对老爸说:爸爸,我觉得自己好丑。老爸顿时一脸笑意的说:闺女,你不需要担心,其实爸爸也丑。

俗语有云:“鬼火一响,爹妈白养”,十几岁的时候,我也是一鬼火少年。当年骑摩托车带着朋友在一片苞米地里驰聘,突然出来一条大黄狗,我朋友眼睛冒绿光:撞死它,晚上吃狗肉!于是我油门拧到底,我能说我俩确实撞到了,狗没出声,我俩摔的嗷嗷的!

高中感冒,去医院找姑姑打吊瓶,因为没有过敏史,姑姑就直接把青霉素给我打上了。她在旁边跟人聊家常,我躺一边,迷迷糊糊睡的时候,猛的被打了一嘴巴!当我惊恐的看着打我的姑姑时,她长舒了一口气:还以为你过敏了。然后接着聊天……

小舅子破产之后欠了100万的外债,听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债,他送餐从来不超时,每次都特别准时速度,但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖,妹子是这个月点100单的老客户。他看了看妹子说:妹子,你肯定是单身吧?妹子:对啊,怎么了?小舅子:没事我看你长得又胖又丑,感觉你肯定是单身!

昨天公司年会抽奖抽到我了,上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。我接过话筒说:“感谢公司的对我的培养,如果奖品可以换成钱的话,我想捐给山区盖教学楼!”当时全场就沸腾了!主持人看了我一眼说:你这奖品换成钱,买两块砖是够了!

富二代在人事部为老板挑选秘书,有4位女大学生入选,最后面试出一考题:跟领导出差,就一碗杂酱面,俩人咋吃的?女大学生甲说:分作两碗各吃。女大学生乙说:取两筷共吃。女大学生丙说:领导先吃。女大学生丁说:领导吃了别擦嘴。最后富二代决定让第4个美女入选。

最近交了一个女朋友,长得很漂亮,身材也很好,就是有点高冷,不过对我还是挺好的。后来女朋友告诉我,她有一个双胞胎妹妹,和她长得一模一样,就是性格有点差异。经过我软磨硬泡,终于要到了女朋友妹妹的微信号,然后加了好友。和女友妹妹聊了一段时间后,我瞒着女友偷偷地把她妹妹约了出来。姐妹俩果然差异巨大,妹妹性格很活泼,打扮更时尚,而且嘴巴特别甜。就这样,我和女友妹妹偷偷约会,女友也没有丝毫察觉,这让我感觉紧张而刺激。后来,女友带着我去她家,当时她妹妹不在。在吃饭的时候,女友妈妈对我说:我就这一个女儿,你一定要好好待她。当时,我就惊呆了!

星期六陪老婆回娘家,下午跟老丈人喝了几杯。第二天早上醒来揉着昏沉沉的脑袋吃早餐,发现老丈人顶着光头出现在面前,心里疑惑不解又不好意思问。吃完早餐,偷偷拉着老婆到一边,问老婆他爸爸咋会剃了个光头啊!老婆幽怨的瞪了我一眼说:“还不是你,昨天喝多了,拉着我爸爸,非要给他剪头发,你自己多少年没摸剪刀了?给我爸爸剪得跟狗啃过似的,害他大晚上的跑去理发店剃了个光头!”我凌乱了:“还有这事啊!”

上课时,班花害羞地递给表哥一张纸条,纸条上有一幅画:天上有两只鸽子,地下有一只死了的羊。表哥看不懂,就把它拿给班主任看。班主任立刻拽起表哥的衣领,满脸激动地问表哥:那个女生是哪个班的,叫啥啊?表哥当时凌乱了:我哪知道啊!

下班后约漂亮的女同事去小树林玩,女同事羞答答地应约了。女同事害羞地看了我一眼,然后又害羞地低下了头,我想她一定是被我的帅气所倾倒,半小时后我们俩愉快地告别了。第二天,女同事向领导举报我装鬼吓她,然后我就被开除了。

哥们最近迷上了炒股,赚了200多万。今天他请我和老婆在饭店吃饭,吃完后又去商业街逛了一圈。正好赶上了买皮衣抽奖的活动,头奖是一辆轿车。哥们对我老婆说:“嫂子,你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣,没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣好几万一件,老婆舍不得买,她故弄玄虚地说:“买件皮衣是小事,关键是我没看上那款特等奖的轿车。”

女神说:“只要你和我考入同一所大学,我就做你的女朋友!”小舅子开始发愤图强,苦学一个多月,终于毕业了,录取通知书都下来。 兴奋的给女神打电话:“喂,现在可以做我女朋友了吧。”女神:“我考到北大了,你呢?”小舅子:“我也是啊!”女神:“是么?那我怎么没见新闻报道啊!”小舅子:“我的多了两个字,北大青鸟!”女神:“滚…….”

高考结束后,表哥和班里的同学们聚餐,一起聊天。表哥说:大家考得都很好,我们到了北京大学之后,还能在一起!班里的第一名听到,嘲笑道:就你考这点分,能上北京大学?不可能跟我们一起上学的!表哥解释道:你们有所不知,我的煎饼果子做的特别好,我可以在北京大学门口卖啊!你们上学我谋生,不就在一起了吗?

我的同桌不想上化学课,偷偷的跑到操场上打篮球,结果被化学老师发现了,也不走了,就在教室门口堵他。下课以后,同桌终于回来了,化学老师面无表情的问:“你去哪儿了?”同桌听了,故作淡定的说:“上厕所。”化学老师指着他满头的汗,问:“那这是怎么回事?”同桌憋了好一会儿,终于说话了:“老师我便秘,这是憋的。”

人家都说伯乐识千里马,我就是一匹千里马,有一天,终于被一个老板招聘过去给他开车,老板为了庆祝我去帮他开车,还开了一瓶02年的五粮液。这天回到家后我就坐在沙发上直接开始打坐。媳妇过去问:咋滴,得了武功秘籍了?我又运了一会功,脸色变红两次之后,才慢悠悠地说:今天我喝到了珍藏十五年的五粮液,吐出来就白瞎了……

在一家外企当秘书,把老板追到手了!现在我们结婚半年了,我也怀孕了。昨晚我问老公︰“亲爱的,你想要男孩还是女孩?”老公微笑着说︰“女孩。”我特别的高兴,肯定是老公觉得女孩可爱。但是还是多嘴的问了一句:“为什么啊?”老公:“因为我想看看我上辈子的情人到底长什么样……”

小姨子最近刚认了一个开法拉利的干爹,她干爹今年62岁!这天小姨子想买一个LV的包,她干爹掏出一张银行卡给小姨子,说:“拿去随便刷吧,密码是520520!”小姨子欣喜若狂,抱着干爹说:“你好坏哦!”然后小姨子来到LV专卖店,拿着看中的包包去结账,说:“刷卡,密码520520!”服务员输入密码,说:“对不起小姐,密码错误!”小姨子很惊讶,拿出手机给她干爹打电话。她干爹说:“哦,不好意思啊,我把密码记错了,密码是188945!”小姨子娇嗔道:“干爹你骗我,真坏!”

为了工作方便,自己在外面租房子住,每天回到家自己一个人很是孤,就想着买条狗陪我。这天正好和老妈商量一下:“妈,我打算买条金毛。”老妈听了不解的问:“买什么?”我笑着说:“金毛猎犬啊,小狗1000块钱一只。”老妈:“开什么玩笑,这狗金子做的啊,不行。”我无奈的说:“这狗特别的可爱,养大了还能拉出去撩妹。”老妈愣了一下,忽然激动了起来问:“儿子,有卖现成大狗的吗?”

我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低。我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块……他竟然没生气没找我赔偿!从那一刻起,我就决定追他了。

今天收到一个微商的好友申请,加上之后她给我呱啦了一个来小时。她十分有耐心的把她所有的产品丢都介绍了一遍,我问啥她也没有表示不耐烦。最后她问:您看您还需要什么?我不快的答道:需要钱。

有一天上课,小明同学在班里打瞌睡了,没好好听课,被老师发现了,于是就把小明叫起来回答问题。老师:王小明,解释一下“真相大白”什么意思!小明:从前有个人,生了个儿子,取名为“大白”,第二年又生了一个儿子,取名为“小白”,他姥姥来的时候抱着小白说:“真像大白啊”!老师:滚出去!

在公交站遇见一长发飘飘的美女,让我心动不已。我按耐不住内心的躁动,鼓起勇气向美女搭讪:美女,可以向你打听一个地方吗?美女看了我一眼,笑着说:可以。我问:请问我怎么样才能走进你的心里?美女指着一辆豪车对我说:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?你需要这辆车才能到达目的地。我残酷的接受了这个现实,然后开走了对面的那辆车。

我跟老公回公婆家,吃完饭跟公公斗地主,老公牌技烂,乱出牌还怪我不配合。我说他真是个猪队友,正斗嘴时婆婆过来了,看了我一眼,说:吵什么,你让开我来。 我尴尬让开,下一盘老公丢个炸弹,连累婆婆多输了一倍,婆婆对老公说:我不跟你斗嘴,然后利索给了他一个脑瓜崩!

一个月前与年轻女老板签约减脸部,28天了没有一点效果,昨天老板退回了签约款,还赔了我500元。 我问原因,女老板委屈地说:我们讲的是脂肪,你的脸是皮太厚,我无能为力,请多多包涵。

有一年买彩票一下子就中了两千万,我就立马全款买了一辆迈凯伦,这天我开着自己的迈凯伦去表姐家做客。表哥不在家,我就问表姐,表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了!买了条萨摩耶,每天下班兴致勃勃去遛狗!带孩子都没这么积极!”我:“姐夫多聪明,狗狗不会告状啊,孩子回家会说漏嘴啊。”看到表姐切菜的手颤抖了一下,我就知道自己惹祸了。

我打电话给姐夫,小声问道:“姐夫,借我点钱,我在你家楼下呢!”姐夫说道:“我不在家,我在单位加班呢!”我说道:“你说啥?我没听清…”姐夫:“我说我没在家!我在单位加班呢!”我:“啥?”姐夫大声喊道:“我说我没!在!家!我!在!单!位!加!班!呢!”我淡定的回头跟我姐说道:“听见没,我就说进宾馆的是他吧!就在隔壁房间呢!”

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